前女友的照片 >>恋情味道>>散文随笔>>美文摘抄
床头的这*喷绘相片贴在房间快一年 ,是去年*秋前一个月前女友来会同 玩时我给她拍的。时间真快,转瞬又 是一年,我们分手也有半年之久了, 想起来真是思路起伏、感慨万千,只 得世事难料、人心莫测。 分手那天,咱们在是两地网络*沉着 和的最后作别,没有半句争吵与过多 **,完全是那种“好聚好散”的分 手恋人。我知道事已至*,再说什么 *用,爽直一点倒不难大家都为难。 能是缘于同窗关联,我们都显得*外 友好、大度。在QQ聊天*都是说自己的 不是,尽力为对方挽回面*。她最后 关心的对我说:“*很好,我想以后 找到一个比我更好更合适*的女友, 我们不作恋人还可以作朋友的。”我 想着电脑那头她的表情,停留片刻后 委曲的回复道:“谢谢!都是我不好 ,才把*弄丢了,也希望*能幸福、 乐!” 分手了,我没有过多的挽留之词与怨 之*,只觉得自己身上满是毛病与不 的沉默,内向的我把这一切都咽在嘴 口说不出来。固然当时*比伤感与落 ,但仍是强颜欢笑的跟她上了最后一 网,说了最后*句祝福。我知道她是 一个好强爱面*的女生,也暗许不再 其别人,特殊是*上的同窗们提及我 的事。一直以来,我们都是*上唯逐 一对被看好可能走到一起的恋人伴侣 可惜又让他(她)们绝望了。对不起 我万分愧疚。 那一夜,我很早就休息了,只是躺在 上*奈入睡,心里乱哄哄的。平时过 “夜猫*”的网络生活,很晚才睡, *上白资质手的事,我彻夜难*、被 所扰,心情宁静不下来,只好起身翻 了电灯,*在床头抬头深思,希望能 舒服点、好过些。 我*数的回想起对于她的一切,以前 是那么的完美,那么的讨人喜欢,可 今我的心底却生出了一种反感甚至是 仇恨她的敌对情感,反感她的**, 心她的*言,只有是她身上的,哪怕 算是以前自己特别爱好的,也觉得很 不舒服。她*刻在我心里完全是一个 分厌恶的女人,我憎恨她、鄙视她。 可这一切不好的怨恨在真*面对她时 我想我却又*从开口地说不出半个* 见到她,我的心都快被完全融化掉, 我想自己是真的动了情的爱她,才突 间会有了这种莫名的“分手渐变症” 她一直是个很优良出众的女*,*论 是从**起,还是毕业后的时至今日 依然是超群绝伦的**玉立,至少在 眼里是这*,对她我有一种一见倾心 的美好感到。 我惆怅的仰头看起了墙上相片,那是 ,在粟裕公*内的林荫小道上,身着 黑色长裙的她露着甜甜的笑,温顺可 人的**好看的似一朵百合花,在这 山绿林**疑是一道最靓的景致,我 失机机的把她拍了下来,再用高精度 效果的喷绘机打印出来,贴到了我的 头,以示对她的珍重。一直到当初, 片看上去还是那么清析,她的笑容也 仍旧那么甜美。平时我就是这么每天 看着她,希望在异乡的她能安然快乐 也希望她能一直生活在我的世界里。 我认为这*的恋人就能和和美美、山 水长、永不分离,看着照片我曾*数 的这么幻想。 爱情总是逃不外事实生活的残害与时 地域的隔离,*为我们长期处于两地 别,到最后也不得不心灵分离,终极 自己也从爱情阵地上败了下来,弄得 己身心交瘁。曾经在感到爱情危机时 也试着全力以赴去援救、挽回,可惜 爱情已逝、为时已晚,我也*力回天 只能强忍着情伤大胆面对。写到这, 觉得*比有必要提醒一下那么两地分 居的恋人朋友们:离开太久,再甜美 漫的爱情也可能坚守不了多久。想要 情长久就得专心守候在恋人身旁,切 记这条我亲自阅历过来的爱情准则吧 愿*们的爱情久长圆满! 看着相片上她岿然不动的笑脸,我* 以对的久久的看着她。这个曾经最爱 女*,她现在在做什么呢?睡了没有 ?过得好不好?我竟然*脉络的担忧 她来,她是不是这多橡塑设备少天休息得不好,又有了黑眼圈,头 也干干的…… 真是见鬼,我的心不知怎么了,越来 着迷的关怀起她来。相爱一场,她的 **始终挥之不去。我曾经是那么的* 意她,想念她。如今分手了,她的好 是不容一笔扼杀掉,不能由于跟她分 而对她的一切视为仇恨、与之为敌。 那*太不理智,也显得自己没有*质 涵养,再怎么说,我们不了恋人情爱 至少还是同窗三年,缘份难得、情义 深重。现在的爱情是以自由恋爱为主 律,谁也不能强求模温机价*对方,分合自由,更何况爱情不是* 舍给予的。 我的心开端渐渐放晴了,也从心底打 重新看待她,只是一直不能认同她的 句“不作情人可以做朋友”的话,我 办不到。我想分手了还是少见为好, 见最好,分手后大家都有各自的生活 以免当前某些时间相见感到为难别* 。还好我们不是一个地方的,以后会 的机遇也会很少,这点是让我感到欣 的,也希望她能真*的幸福快活的生 活。 而她的相片还一直留在了我的房间里 一开门就能看到,分手后的前段时间 真有些不*惯,看上去很耀眼烦心, 老是不悦目的想把它扯下来。我知道 自己的心态不好,过不了爱情关,也 那么高的*养。只是感到如果扯掉了 照片,房间也会显得更为空荡。它也 我的一次失败经历,我想自己总得有 新开始爱情的时候,胆小内敛的我何 不把它当作一次成长过后的能源,让 时刻提醒自己、鼓励自己,对爱情我 信自己能做得更好。 偶然有人到房间指着那床头的相片问 ,我随口便说:“那是一女明星的照 ,靓吧。”那人迷惑地问:“是哪个 女明星啊?我怎么好象*来没看到过 她叫什么名*?”我假笑的说:“不 道她的名*,只认为好看就贴在房间 里了。”他也随着笑了起来…… 我想还是*到下次爱情来了,再把这 *相片取下来。现在就让它陪我渡过这 漫永夜的独身世界吧!
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床**的這張噴繪相片貼在房間快一年 *,是去年*秋前一個月前女友來會同 玩時我給她拍的。時間真快,轉眼又 是一年,我們分手也有半年之久*, 想起來真是思緒起伏、感叹萬千,隻 得世事難料、人心莫測。 分手那天,我們在是兩地網絡*冷靜 和的最後道別,沒有半句*吵與過多 糾纏,完全是那種“好聚好散”的分 手戀人。我知道事已至*,再說什麼 無用,爽快一點倒不難大傢都難*。 能是緣於同*關系,我們都顯得分外 友爱、大度。在QQ聊天*都是說自己的 不是,极力為對方挽回体面。她最後 關切的對我說:“*很好,我想以後 找到一個比我更好更適合*的女友, 我們不作戀人還能够作友人的。”我 想著電腦那**她的表情,停留片刻後 勉強的回復道:“謝謝!都是我不好 ,才把*弄丟*,也希望*能幸福、 樂!” 分手*,我沒有過多的挽留之詞與怨 之語,隻覺得自己身上滿是缺點與不 的缄默,內向的我把這一切都咽在嘴 口說不出來。雖然當時無比傷感與落 ,但還是強顏*笑的跟她上*最後一 網,說*最後幾句祝愿。我知道她是 一個好強愛面*的女生,也暗許不再 其余人,特別是*上的同*們提及我 的事。一直以來,我們都是*上独一 一對被看好可能走到一起的戀人伴侶 惋惜又讓他(她)們扫兴*。對不起 我萬分愧疚。 那一夜,我很早就休息*,隻是躺在 上無法入睡,心裡亂哄哄的。平時過 “夜貓*”的網絡生活,很晚才睡, *上白天性手的事,我徹夜難*、被 所擾,心境安靜不下來,隻好起身打 *電燈,*在床**低**沉思,生机能 舒畅點、好過些。 我無數的回忆起關於她的所有,以前 是那麼的完善,那麼的討人喜*,可 在我的心底卻生出*一種反感甚至是 冤仇她的敵對情緒,恶感她的樣*, 心她的言語,隻要是她身上的,哪怕 算是以前自己特別喜*的,也覺得很 不舒服。她*刻在我心裡完全是一個 常討*的女人,我仇恨她、鄙視她。 可這一切不好的恼恨在真*面對她時 我想我卻又無從啟齒地說不出半個* 見到她,我的心都快被完整熔化掉, 我想自己是真的動*情的愛她,才忽 間會有*這種莫名的“分手突變癥” 她一直是個很優秀出眾的女*,無論 是從**起,還是畢*後的時至本日 仍然是出類拔萃的**玉*,至少在 眼裡是這樣,對她我有一種一見鐘情 的美妙感覺。 我惆悵的抬**看起*墻上相片,那是 ,在粟裕公園內的林*小道上,身著 玄色長裙的她露著甜甜的笑,溫柔可 人的樣*难看的似一朵百合花,在這 山*林*無疑是一道最靚的風景,我 失時機的把她拍*下來,再用高精度 后果的噴繪機打印出來,貼到*我的 **,以示對她的珍愛。一直到現在, 片看上去還是那麼清析,她的笑臉也 依舊那麼甜美。平時我就是這麼天天 看著她,希望在異鄉的她能安全快樂 也盼望她能一直生涯在我的世界裡。 我以為這樣的戀人就能和跟美美、天 地久、永不分離,看著照片我曾無數 的這麼理想。 愛情總是逃不過現實生活的摧殘與時 地区的隔離,由於我們長期處於兩地 離,到最後也不得不心靈分離,最終 本人也從愛情陣地上敗*下來,弄得 己身心交瘁。曾經在觉得愛情危機時 也試著*盡全力去救命、挽回,可惜 愛情已逝、為時已晚,我也無力回天 隻能強忍著情傷英勇面對。寫到這, 覺得十分有必要提醒一下那麼兩地分 居的戀人朋友們:分開太久,再甜蜜 漫的愛情也可能*守不*多久。想要 情長久就得居心守候在戀人身旁,切 記這條我親身經*過來的愛情準則吧 願*們的愛情長久美滿! 看著相片上她紋絲不動的笑颜,我無 以對的久久的看著她。這個曾經最愛 女*,她現在在做什麼呢?睡*沒有 ?過得好不好?我居然無**緒的擔心 她來,她是不是這幾天休息得不好, 有*黑眼圈,**發也幹幹的…… 真是見鬼,我的心不知怎麼*,越來 著迷的關心起她來。相愛一*,她的 *始終揮之不去。我曾經是那麼的* 意她,惦念她。如今分别*,她的好 是不容一*抹殺掉,不能*為跟她分 而對她的一切視為痛恨、與之為敵。 那樣太不理智,也顯得自己沒有*質 修養,再怎麼說,我們沒有*戀人情 ,至少還是同窗三年,緣份難得、情 誼深重。現在的愛情是以自在戀愛為 旋律,誰也不能強求對方,分合自由 更何況愛情不是*施舍給予的。 我的心開始缓缓轉晴*,也從心底盘 重新对待她,隻是一直不能認同她的 句“不作情人可以做朋友”的話,我 辦不到。我想分手*還是少見為好, 見最好,分手後大傢都有各自的生活 省得以後某些時間相見感到尷尬別* 。還好我們不是一個处所的,以後見 的機會也會很少,這點是讓我感到快 的,也愿望她能真*的幸福快樂的生 活。 而她的相片還始终留在*我的房間裡 一開門就能看到,分手後的前段時間 真有些不習慣,看上去很扎眼煩心, 總是不*眼的想把它扯下來。我晓得 自己的心態不好,過不*愛情關,也 那麼高的修養。隻是覺得假如扯掉* 照片,房間也會顯得更為空蕩。它也 我的一次失敗經*,我想自己總得有 新開始愛情的時候,膽小內斂的我何 不把它當作一次成長過後的動力,讓 時刻提示自己、勉勵自己,對愛情我 任自己能做得更好。 偶爾有人到房間指著那床**的相片問 ,我隨口便說:“那是一女明星的照 ,靚吧。”那人困惑地問:“是哪個 女明星啊?我怎麼好象從來沒看到過 她叫什麼名*?”我假笑的說:“不 道她的名*,隻覺得好看就貼在房間 裡*。”他也跟著笑*起來…… 我想還是*到下次愛情來*,再把這 相片取下來。現在就讓它陪我度過這 漫長夜的單身世界吧!
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